via crucis

Faço minhas as palavras da Ana:


Porra Paty tá mais foda torcer por vc que pelo Fluminense, que até uma ajudinha do apito amigo andou recebendo.
Depois falam que corinthiano q é sofredor!!!!
Pelo amor de Deus, conta que vc se deu bem em algum momento, senão eu vou acabar fazendo a força tarefa pra te resgatar! JURO me compadeço muito!
beijo


S2

Tenho uma boa e uma má notícia.

A boa é que depois de domingo a pomba desencanou, desistiu de ter filhote a um metro da minha cama e foi para outro lugar. A má é que o ralo do meu banheiro entupiu e estou há três dias tomando banho de 10 segundos e dando descarga uma vez ao dia.

Daí a gente liga para o pedreiro e ele diz:

- Tô entrando agora na cirurgia, mas amanhã tô bão. É rapidinho, é uma vasectomia.

Para quê dizer, né gente? Too much information.


Recorri ao proprietário da casa que JUROU de pé junto que mandava um cara aqui às 6:30 da manhã. Acordo às 6, saio de casa às 7:15 e na-da.


Liguei de novo para o pedreiro, "e aí, pode vir aqui hoje?".

- Ihhhhh, tive uma complicação, tô de cama, nem queira saber [querido, nem quero saber MESMO], mas posso mandar meu filho aí.

O filho dele vem, dá umas mexidas no ralo e vai embora.

- Sei resolver não, dona.


Enfim.

Besitos de Maria.

coerência kd

Sabe o que eu acho engraçado?

É uma pessoa viciada em calmante reclamar do meu dramin e do meu neosaldina. Gente, neosaldina. Daqui a pouco reclamam de chá verde.

Daí a pessoa descobre que Ó, MEU DEUS, VOCÊ VOMITA O ALMOÇO!

E a mesma pessoa toma anfetamina 2 vezes ao dia.

É uma falta de coerência que vou te dizer, é di-fu-dê o cu do palhaço.

Para piorar todo o climão, ainda resolvo confessar horas mais tarde que tenho tesão vendo dois homens trepando.

E isso aí, galera, Patricia constrangendo o mundo desde 1983. Abraços.

pombos - a saga

Há 4 dias venho acordando às 6 da manhã por causa de uma pomba que resolveu fazer um ninho no buraco do ar condicionado. Buraco esse que DÁ PARA O MEU QUARTO.

Sexta, meu vizinho (Darth Vader, você está perdoado) colocou umas tábuas lá, só que elas ficaram soltas dentro do buraco. Como pombo não é igual beija flor, que se sustenta no ar, e nem tem o bico tão forte para empurrar a tábua, a gente relaxou e bem se enganou nossa-isso-vai-funcionar-sim.

Aham, super vai.

COMO TUDO NA VIDA É DIFÍCIL, sábado acordei de novo com a pomba-gira fazendo escândalo. Fiquei tão puta que fui lá fora de camisola, cabelos ao léu e a cara toda amassada, xingando com uma vassoura na mão e gritando com um animal. Olho para o lado, tá lá o vizinho dos fundos com a enxada na mão, perplexo.

Caguei e continuei meu show. A pomba saiu.

Entro. Faço as minhas coisas, dá uma hora e escuto um barulho, corro e vejo:



JURO POR TUDO...

Dois papagaios empurrando a tábua e a porra da pomba em cima do muro olhando.



Ou seja, óbvio que a pomba pediu ajuda. Óbvio que a natureza se vira contra mim. E óbvio que hoje acordei cedo novamente.

daria... NOT

Não teve Coluna Daria essa semana, pois a internet me foi negada pela Brasil TeleCU até às 8 da noite. Só mais uma vez lembrando que não tenho tv, então o que uma pessoa normal faz nessas horas? Se enche de ódio. Tive nem humor. Como tenho toc e essa coluna é do sábado, meu organismo não permite que eu poste com data de domingo (e nem coloque como a data de sábado, porque seria anti-ético enganar meu toc). Então, só semana que vem.

eu sou foda

Brother, saca quando jogador de futebol faz o gol do título e bate no peito "EU SOU FODA"?

Entao. Eu hoje.

Um Zé Buceta, desde a semana passada, foi todos-os-dias no meu trabalho e ele só aceitava falar com o chefão.

Zé Buceta: Corleone tá aí?
Eu: Não, mas eu posso te atender.
Zé Buceta: Você? Você não. Depois eu volto, é só com o Corleone.


Caguei. Quem ia esperar era ele mesmo. Foda-se.


Eis que ontem, Corleone estava lá. Eu estava em uma sala reservada, sem ver o público e Corleone me liga:

- Patricia, tô com o Zé Buceta aqui, dá para você fazer isso-e-isso?

HAHAHAHAHAHAHA

Isso-e-isso era o que Zé Buceta queria desde a semana passada e EU SEI FAZER e Corleone não. Meu prazer só não foi maior porque não puder ver a cara dele.

grandes dúvidas da humanidade

Cara, juro, longe de mim ser invejosa, mas eu queria muito saber como é que uma pessoa que:

a) não trabalha
b) mora na zona norte
c) os pais não são ricos
d) não namora milionário

está sempre viajando o mundo, conhecendo mil lugares.

E assim, nem dá para rolar um Bruna Surfistinha feelings, porque é muito baranga.


O que vocês acham que pode ser? Já esgotei minha fonte de possibilidades.

woody allen, o didi mocó dos states

Relutei tanto para escrever sobre isso, mas não aguentei. Antes de mais nada, queria dizer que literatura, cinema, música e arte em geral, são feitas de paixão, basicamente isso. As vezes (muitas vezes), não há um retorno dessa paixão, é quando a obra não te toca.

Bom, já deu para perceber que eu gosto muito de cinema, o logo do blog grita isso, mas se tem um diretor que nunca me despertou paixão foi o Woody Allen. Entendi muito bem as críticas que o Caetano fez. Apesar de ser uma pena, pois para mim, está muito claro que existe um fã ali, um fã que fez críticas e foi mal interpretado. Críticas muito bem embasadas, sobre o Allen ser monótono, igual, careta, sem inovação.

Eu vou além e digo que é chato. Tudo é muito chato nos filmes do Woody Allen. Eu sempre disse que o Woody Allen era o Didi Mocó dos States. E veja que os trapalhões até eram legais, porque se resumiam naquilo, não tinham pretensões além.

Agora, fazer cena de galhofa, comedinha meia boca e sair de gênio?

O único filme excelente dele foi Match Point, Vicky Cristina Barcelona é bom, o resto da filmografia dele, podia ir para o lixo que não faria a menor falta. Acho estranho essa fama da genialidade dele ter vindo de filmes medíocres, principalmente os da décadas de 70 e 80. Para mim, precisou 40 anos de filmografia para rolar um filme decente. Pega qualquer desses diretores que estão começando, todos eles já fizeram um bom filme antes dos 40 anos de idade.

Mas o cara é um gêêêêênio, ninguém pode falar mal.

Para quem acha estranho eu falar mal e ter visto muitos filmes dele, é simples. Sempre fui em busca da paixão e não do contrário, nunca peguei um filme dele para ver com aquele sentimento "humm, que merda", e sim com um desejo enorme de me apaixonar. Foi com grande satisfação que saí de Match Point, estou no aguardo de próximas vezes, só acho estranho a obra-prima ter vindo quando, justamente, ele deixou de ser ele.


Roteiro básico de um filme do Woody Allen:

Manhattan.
Um idoso (interpretado por quem, adivinha?) acorda ao lado de uma bela loira com 1/5 da sua idade. Levanta, vai ver o céu, está chuvoso. A campainha toca, é a ex mulher louca, também nova feito a loira. Ela entra sem a permissão dele, ele, quieto, sem falar, só deixando ela desabafar todos os problemas, feito a hipoteca que eles fizeram quando ainda estavam juntos. A loira gostosa acorda e diz que aquilo não está certo.
Corta.
Vários monólogos, ele conversando com ele mesmo ou com pessoas invisíveis, como o ascensorista, o dono do bar. Algumas piadas aqui e ali, um jazzinho, uns judeus, umas caras de desânimo, ó, minha vida chata.
Anoitece.
Todos se encontram num jantar animado.
Fim.


ZzzZzzZzzzZz.

AQUI SÓ TEM LADRÃÃÃÃÃO

ADORO um barraco.

O de hoje é de uma mulher que fez muito o meu dia. Tipo iluminação divina, bastava eu ficar chorandinho em um canto, era só lembrar dela que eu sorria. Muito amor.


Doida entra no meu trabalho e não sabe pegar a senha, o guarda diz para ela esperar que a menina da senha já estava vindo. Ela fica parada em frente a máquina de senha e não deixa, veja bem, NÃO DEIXA, ninguém se aproximar.

Um corajoso vai lá e tenta pegar uma senha, ao que a doida grita:

- O QUÊÊÊÊÊÊ????? NÃO VAI PASSAR NA MINHA FRENTE NÃO!

- Minha senhora, se você não sabe pegar senha, eu sei.

- TÁ ME CHAMANDO DE BURRAAAAAA? EU SOU DOENTE, MEU FILHO, VOCÊ VAI SE VER COM O MEU MÉDICO! QUE EU TRAGO ELE AQUI E VOCÊ VAI VER SÓ.


Reação de todos os presentes:
q/


Eis que a doida finalmente pega a sua senha, adentra a sala e... DESMAIA.

Lá vai Patricia ligar para o corpo de bombeiros.

Nesse meio tempo, nós pegamos os pertences dela e guardamos. A doida é levada para o hospital e volta uma hora depois aos prantos e aos berros:


- EU FUI ASSALTADA! AQUI SÓ TEM LADRÃÃÃÃÃÃO, É TUDO LADRÃÃÃÃÃÃÃO!


Entregamos a bolsa, ela confere tudo, dá meia volta e vai embora super calma.

Fim.

S2

morte lenta e dolorosa

Olha, tenho nem palavras para descrever o que acabei de presenciar.

Por pouco não cometi um assassinato, porque o ódio, minha gente, é muito grande.

Enfim.

Hoje, estava decidida a fazer uma reunião com os condôminos, tentar agitar uma revolução, já que é desumano viver com a casa inundada e alguma coisa o dono dessa merda tinha que fazer.

Pois bem.

Saio e dou de cara com meu vizinho enfiando uma mangueira dentro de um cano pra lá e pra cá. Eu, estática, meu deus, esse homem está louco. Eis que a mangueira sai do outro lado da rua e junto com ela, sai uma garrafa, uma lata de cerveja e um vidro de remédio.

Vira a mulher dele e diz:

- AMOR, ISSO É TUDO SEU! A CERVEJA QUE VOCÊ TOMA, O REMÉDIO! ENTUPIU POR SUA CAUSA. A CASA ENCHEU DE ÁGUA POR SUA CAUSA HAHAHAHAHAHA.

E os dois caem na gargalhada.

Juro.

Qual a melhor forma deles morrerem? Microondas do Alemão? Tortura em Bagdá?

O mesmo cano que dá vazão para a água das chuvas, me vai o cara e joga uma garrafa, uma lata de cerveja e um vidro de remédio.

Por deus, sabe. Uma pessoa assim não pode ser normal. Uma pessoa não pode perceber que INUNDOU a casa de outras três pessoas e RIR.

Olha, não falei nada. Abaixei a cabeça e fui para casa.

Estou aqui, desde então, com vários pensamentos negativos, torcendo para que, sei lá, amanhã ele tropece no vento e morra com a cara esmagada no asfalto.

Seria justo.

calabozo de mis penas

Para ler ouvindo Luis Alberto Martinez - Calabozo de mis penas

Então. Ontem a casa de Maria do Bairro foi alagada de novo, estava eu compenetrada vendo Heroes, e de repente sinto meus pés molhados, quando fui ver, a casa toda já tinha sido tomada. Aí vai Maria do Bairro com o rodo na mão tentando lutar contra o invencível: a natureza. A chuva.

E lutando diariamente contra a porra do dono dessa casa, QUE É DONO DE UMA LOJA DE CONSTRUÇÃO e é incapaz de construir um muro para impedir que isso aconteça. Deve ser agradável demais para ele ver o meu sofrimento. Essa cidade não tem nada, não tem cinema, não tem boate, então qual é o divertimento dele? O MEU SOFRIMENTO.

É triste, cara. É muito triste o que eu estou passando, sabe. Porque a gente conta e nego acha engraçado. PORRA, ENGRAÇADO DEMAIS. É triste não poder dividir o sofrimento com a minha mãe, porque se tem uma coisa que eu sempre fiz na vida, foi poupá-la.

E ainda me fodo ao extremo porque não sei de onde surgiu uma fama de que eu sou forte. FORTE ONDE, CARALHO? Então, além de suportar meu próprio sofrimento (HAHAHAHAHAHA QUE NÃO SÃO POUCOS!), ainda tenho que aguentar os sofrimentos dela.

E sabe por que a minha mãe foi internada? Porque está com uma dívida na receita federal. Descobriu esse ano, foi enrolada por um advogado aí que disse que tinha declarado um dinheiro para ela e não declarou porra nenhuma. Daí pronto, tem um piripaque e vai parar no hospital. Já teve alta, ainda bem. Mas a dívida taí, né. E ela tem um dinheiro que emprestou para um tio meu, que resolveria toda essa questão, mas ontem no telefone solta a pérola:

- Tadinho do seu tio, ele precisa de 40 mil reais pra regularizar o prédio dele, não tenho coragem de pedir esse dinheiro agora.

BROTHER, MEU TIO É DONO DE UM PRÉDIO! E MINHA MÃE ESTÁ COM PENA.

Daí eu falo, alou, nem casa própria você tem, não tem que ter pena dele não.

Mas não adianta. Vai pedir empréstimo em banco.

A cereja desse bolo azedo chamado VIDA, é quando ela sempre termina a ligação perguntando: minha filha, você está bem mesmo?

ESTOU ÓTIMA.

daria

Belo, poeta

patricia, a contadora de histórias

Sempre que estou para menstruar, eu sonho com alguma coisa referente a isso.

No sonho de hoje eu era sequestrada junto com um cara que nunca vi na vida (bandidos economizando com os gastos no cativeiro e fazendo 2 em 1, fica aí a dica).

Daí eu, num cubículo com um estranho, viro e falo:

- Moço, vai me desculpar, mas preciso trocar meu ob.

Acordei com a cara de espanto dele.

Que vida.

ai que absurdo

Cara. Onde eu vim parar é uma questão muito pertinente nos últimos meses.

Assaltaram uma loja de noivas aqui em Jiboia City e daí você pensa "nossa, levaram muita grana?". Gente. Grana zero. Levaram todos, TODOS, os vestidos de noiva e... só.


Hoje, conversando no trabalho, eu muito já tinha percebido que trocentas mil cidades do Mato Grosso tem nome de mulher, mas sei lá, pensei que fosse a falta de criatividade desse povo. Não, amigos. A realidade consegue sempre nos surpreender. Carmem, Vera e Claudia são cidades fundadas pelo mesmo homem que tinha uma amante em cada canto. Daí ele ia fundando as cidades e dava o nome das suas preferidas. Procurando na Wikipédia acho o nome do fundador: Enio Pepino.


E por fim, alguém entrou no meu blog com a seguinte busca:

em que area devo me encaixar?tenho 37 anos e nao tenho nenhuma profissão...o que faço?

Você tem duas opções:
1) Concurso Público
2) Se matar

Aconselho a segunda.

seu blog é muito divertido, mas não acredito em metade do que você diz

Só queria deixar aqui registrado esse dia histórico. Não pela frase maravilhosa acima, mas pelos acontecimentos de vi vida hoy que dão margem para nego pensar que eu invento.

Primeira vez que atendo Cacique Raoni. Ele vem sempre ao meu trabalho, já tirei foto, mas nunca tinha rolado de eu atendê-lo, me segurei horrores para não rir, o setor inteiro fez o mesmo. E ele me reconheceu, gente, foi tão lindo S2.

Segunda coisa do dia histórico. Sem terras invadiram o Inss de Jiboia City e quebraram tudo. Até agora estou sem entender por que o Inss, mas enfim, vai entender nego que anda com foice e martelo e canta Zé Ramalho. Até acharia mais coerente invadirem o meu trabalho, mas quem sou para questionar coerência de sem terra.

Daí está rolando um burburinho na roda indígena, e tão dizendo que os índios vão invadir a cidade para protestar contra uma usina que estão construindo aqui.

Onde.eu.vim.parar.meu.deus.

E a gente segue vivendo, porque a vida é um absurdo, já diria a grande Narcisa.

no voy a llorar

(Para ler ouvindo Thalia - Maria la del barrio)

Olha, sentei aqui para contar o que foi o meu dia, o que anda sendo a minha vida nesse mês tenebroso e comecei a rir.

E não é porque é engraçado. É porque é tão ruim, é tão trágico, que prefiro rir para não entrar em desespero.

Vou resumir, pois se eu contar detalhes, começo a chorar.


- Minha mãe foi internada. Já está melhor, but ELA FOI INTERNADA e eu estou longe, mais perto da Bolívia do que dela.

- A partir da semana que vem, minha chefe estará de férias e tudo ficará sob minha responsabilidade. No meu cu não passa nem água filtrada.

- Hoje, ao chegar em casa, vejo que está tudo alagado. Saca que no Rio de Janeiro quando tinha enchente, com nego dizendo "perdi tudo" e era total distante de mim? Então. Hoje não é mais distante. Não vou dizer que perdi tudo, porque ainda bem, minha casa não tem nada. Só perdi um mp3, um celular que funcionava como despertador e a poltrona que está podre. Mas graças a VIRGEM DE GUADALUPE meu note tá aí firme e forte, o que me impede de reclamar, tendo em vista a gravidade do estado que se encontra a minha casa.


Bom, resumidamente é isso. Os detalhes vocês podem encontrar no meu livro daqui a dois anos: EL SUFRIMIENTO DE PATRICIA.